Гармонична и в Разговоре и в Молчании

Две недели? Три недели .. не помню…идет дождь и мокро.

Раз в день, стабильно, я устраиваю себе прогулку – ну надо ж выходить в свет, в конце концов? :) Ага. И, если раньше, даже представить подобное «удовольствие» я не могла, то, сейчас, это, на самом деле стало именно им.

Дождь, музыка, движение.

А в целом, расписание дня не меняется: учусь, читаю,... мучаю тех, кого нарекла учителями, задавая всяко-разные вопросы, еще есть и такие, кто задают вопросы мне, что тоже приятно. Разговариваю не со многими, и не часто. Есть избранный список, по которому можно расслать СМС: «Тебе же интересно, как у меня дела?» :)

Ну да, я люблю. Вот люблю и все тут. Многих. Женщин, Мужчин, друзей, подруг. И, именно от того, что каждому я отдаю часть себя, день ото дня меня становится больше и больше.

Месяц задался интересный на события, но, именно благодаря им, мне сейчас не страшно. Единственный страх, который может преследовать, он только во сне, и он не догонит, - утром зеркала выпрямляются.

В общем, все хорошо. Я ж Кошка, и у меня 9 жизней: одна закончилась, другая началась. Новая.

Берегите друг друга, заботьтесь, и спрашивайте, как дела? :)

Люблю вас

Милые мои ЖЖ-френды!

Открою вам страшную тайну – у меня сафсем нет денег. Ну, вот просто сафсем :)

Ну, если правду сказать, то, конечно в плюсе то, что одежда у нас есть, и запаса еды, пока, хватает. Но, то самое завтра, которое неминуемо маячит за поворотом весьма туманно.

Потому, прошу совета, у опытных и знающих: подскажите, пожалуйста, куда можно стукнуть, чтоб хотя бы начать пробовать зарабатывать денежки на удаленном расстоянии?

Из всего того, что я умею делать по жизни, это: считать деньги, считать чужие деньги (по работе, исключительно :)), умею хорошо готовить, выгребать ящиками-коробками чужой мусор, …короче, на расстоянии это никому не надо :)

Очень-очень жду разумных советов!!!

И будет это длинно и долго. Даже тег специальный придумаю. Пусть будет Мое Кино.

Уж слишком это увлекательно, аж самой не верится. Такая гипер-трагикомедия. И думается мне очень часто, что быть этого не может. Ну, не бывает такого, и все тут. Уж слишком нереальные совпадения и столкновения. Сама по себе это не одна история, это… даже и название не придумать. Будто кто-то нарочно краску красивую положил, так, заботливо и ласково, а сверху начал чернотой забрызгивать. Юмор Тех, кто Сверху и не дремлет? Быть может, и весьма своеобразный.

Я буду раздеваться. Так решила. Все расскажу, вот прям как было, а не так, как хотелось бы видеть мне, чтоб быть совсем такой «в белом» и с широко распахнутыми в невинном удивлении.

Начну. Завтра. С начала. Точек отсчета может быть много. Один из непосредственных героев обозначил одну. С нее и попробую. Так, чтоб впечатление сложилось правильное. И обо мне, и об тех, кто во мне.

Под замок себя? Да уж нет. Пусть, как есть, пусть есть.

Пока память и боль свежая. Пока эмоции, а не анализ, - он оттачивает, но, часто не верно.

Целую всех. Берегите тех, кого любите. В них жизнь.

Начинается...

Я взяла самую жесткую мочалку, благо, у меня есть такая. Уж очень хочется, чтоб так чисто было, чтоб кожа возмущалась и скрипела. Она, может, потом и болеть будет, но, время пройдет (его совсем немного надо) и, появится свежесть, и белизна, а, следом, и благодарность, за то, что все лишнее, все, что так мешало свободно дышать и чувствовать кислород, вот так легко и чисто, смыто, содрано, снято. Я ее пожалею, возьму крем, тот, который самый легкий и мягкий, тот, который укутает в ласку и заботу, духи возьму волшебные с забытым запахом лета и малины, ими давно не пользовалась, воспоминания не нагрянут. Легкая рубашка, любимые носочки, и молоко с медом….Чтоб уж заснуть, так заснуть, и сны чтоб были молочно-медовые.

Своими руками, по своему желанию, для себя и для того, кто любить может, себя надо хранить и беречь. Я знаю.

...за возвращение домой; за то, что ощущая себя полной немеркантильной дурой, чувствую, обалденную, за себя же, гордость; за то, что дети учат нас улыбаться; за то, что еще способна учиться; за то, что мир богат и успешен; за то, что боль заканчивается, и, конечно, за то, что я способна признать себя НеЗолушкой и скинуть на фиг красивую-хрустальную потому как, гармония в самой себе дороже!

С новым шагом!

 Это не шутка, прямо сказать, у них получилось.

На самом деле, не дай Бог кому-нибудь пережить такое.

Блин, я не размусоливаю, я сама себя уговариваю хоть что-то сказать внятное, но, поверьте, словами не объяснить,  - они настолько хило могут передать эмоции.

Короче, пошла к делу:

В среду, 28-го, у меня был ДР. Да не простой ДР, а вот прям с большой буквы – юбилей жеж! Питер,утро, серо, мокро и туман… Отвезла Котенку в садик, и, перед торжественной частью на работе надо было заскочить домой – ко мне был должен Гость из другого города, Мужчина, так сказать, да и, дома была заботливо приготовленная девчонкам курица в лаваше (кстати, рецепт просто волшебный ) и прочее с пироженными.

Шампанского бокал торжественно был выпит, и, чуть посидев-поработав я обратно домой – ресторанное официальное с семьей было на шесть назначено.  Гость заскочил в машину по дороге, и мы поехали за Котенком – не тащить же Принцессу прям из садика на бал?  У Девочки вечернее платье быть должно :)  Вот такая приятная легкость, дорога и музыка,  мы едем по крайней левой, и,  со встречной полосы, прыгая через поребрик-газон-поребрик, прямо в нас влетает авто.  Я нажала на тормоз. Голова сообразила руль не выкручивать. Было бы страшно подумать, что могло было бы быть…а так, в принципе: легкий испуг за себя, нелегкий за Сладкую,  потерянное время, испорченно-удивленное настроение (ну у меня же праздник!). Хорошо, что бесценный Гость сам разговаривал, замерял, и нас время от времени по головке гладил.

Потом поездка в ГАИ, полное признание вины бешенной кенгуру и мы поехали домой собираться – отметить, все ж таки, надо. Дядя милиционер милостиво разрешил нам приехать к 20.00 дабы забрать полностью оформленные документы с правами.

И вот тут то началось самое интересное… За столом были практически все те же бабушка с дедушкой, брат с женой, и мама с папой и дальняя родственница в ожидании еще работающего мужа.  Еду с шампанским заказали, и, первым взял слово поздравления Папа. Речь, если вкратце, была примерно такова: ты, конечно же, не очень, но мы все равно тебя любим. Мои попытки попросить, что, хотя бы сегодня, можно ли не поливать меня чем-нить сверху, а после то размазывать услышаны не были. Потом встала Мама, - это было почти нежно, хоть меня еще немного и потрясывало, - это была первая улыбка за вечер.

Ничего, что я так медленно-детально? Просто, на самом деле, пост уже второй день пишу, да и скоро все закончится.

Поднялся братец, тот, которого я вижу по большим, и очень большим праздникам, и он начал мне рассказывать, что я не права, с пожеланиями любить свою семью.  Надо заметить, это ж День Рождение,  а это – близкие люди, а еще, это я, которая наивна полагала, что это есть праздник, а не заседание обвинителей. В общем, слезы полились, из-за стола я вышла немного покурить. Покурила-постояла-отдышалась, но, за стол, таки, надо вернуться, ну, может, все страшное уже закончилось, да и, не забывая о том, что за столом еще и Гость присутствовал, мужского пола, надо сказать.

Мы вернулись за стол,  и тут встал мой Папа во второй раз, говорил он громко. Очень громко. Он начал кричать. Мол, что ты, дорогая, решила, что тебе тут елей лить будут? А не фиг. Вот получай, то, что есть. Вот только твои родные и близкие тебе правду и скажут, и нечего здесь сопли лить и истерики устраивать. Вот как есть, так и на.

Конечно, сей пламенной речи я дословно не помню, да и, что говорить, у меня началась истерика. Вот прям такая, настоящая, когда задыхаться начинаешь, и как рыба воздух ртом глотать. Милый Гость уже меня на улицу вытащил, да и следом водитель приехал, чтоб в ГАИ за документами ехать.  В дороге зажевала три таблетки пустырника, в ГАИ еще молчала. Потом, домой – я ж торт пекла в 14 слоей…

Приехала почти улыбаясь, выпила текилу с отцом, а потом, дома, ревела до утра. А потом еще до утра. И так дня три.

Выводы? Какие выводы – это не люди. Это – не может быть людьми. Это был гроб. Мой. В который каждый забивал свой гвоздь. Они меня убили. Я умерла. Было перерождение. Меня, той, которая 30 лет добивалась любви больше нет.

P.S. Отдельное прости hilda67

 

 

 Вот, прямо настоящего!

Самое, что интересное, лет ему около 20-ти, наверное. Молодой такой, свеже-весенний.  И, еще интереснее на него было смотреть в контрасте с его же ровесниками-одногрупниками, с теми, у которых икры с щиколодками затянуты в джинсовые корсеты,  и у которых сережки, как звезды в ушах  (кстати, да, мода – показатель того, что происходит с мужским полом).

Так вот, Он – комбинированные чистые узконосые туфли кожа с лаком, серые брюки с намеком на клетку,  клетчатая же, но, не агрессивная,  курточка с нашитыми карманами и воротником а-ля френч.  Он – слегка вьющиеся светлые волосы,  короткая челка, портфель-дипломат в руке.

 Да и, всего бы этого просто не было видно, если бы не прямая осанка, нескованность движений, легкость в разговоре и, как же это было заметно что Он, не такой как все, интересен и уважаем теми, которые «как обычно»

Безумно приятное  зрелище, надо сказать.

Посмотрите, почитайте, перепостите, пожалуйста.
 http://pch-maya.livejournal.com/721127.html

 Я и не спорю. Но вот сейчас у меня на фоне последних событий задался вопрос: когда? Когда ж начинается понимание, что это подобное?

Если пойти сначала, то, вчера у моей Мамочки был ДР.  Тихий семейный вечер в ресторане, со скромным скандалом «какобычно» и легким напряжением в конце. На златом крыльце сидели: Папа с Мамой, братик с женой, бабушка с дедушкой, я с Котенком и мой дядя. Отметили.  Приехали домой.

А дело все в том, что вот-вот, буквально уже на носу, мой гипер-праздник.  Я к нему, честно, спокойно, и не отмечала уже давно, ну… а тут же ДАТА. Мне, вдруг, решилось, что событие обязывает.

Хорошо, с семьей посидим-выпьем, а что же дальше?  - продолжение банкета в узком кругу друзей. Понятно, что в один вечер всех не запихнешь, а если попробовать, то не факт, что будет вкусно. Точнее, совсем не вкусно, что вернее.  Значит, для начала, собрать моих девчонок. И вот тут то меня и задумало: вспоминая подобного масштаба мероприятия,  я понимаю, что никто не задавался такими вопросами.  У семейных пар, в друзьях, как правило – семейные пары. Ну, или, ладно, просто пары, но, давно слаженные-знакомые-видывидавшие.  А тут – мои девчонки.  С каждой из них (а их в количестве три) я знакома уже по сто лет.  И, скажу честно, я им не изменяла. Как дружила со школы-нешколы, так и дружу. Это я к тому, что знакомство наше состоялось так давно, когда свадебные платья были на последних страницах тетради, когда праздники отмечались массовыми гуляниями и пройтись под ручку можно было всем вместе.

Ну вот скажите, откуда, в то самое время, мы могли, хотя бы догадываться, что к моему И-дцатилетию, каждая из нас (а мы настолько разные, что даже и не представить) будет получать приглашение на одно свое лицо? ! Мы все одинаково молоды-задорны-темпераментны и, у каждой, свои причины-ситуации, чтобы оставаться такой же в своей «самостоятельности». 

Мне, на самом деле, это стало очень странно, притом, что зная себя, могу сказать еще то,  что в течение моей жизни, ни одной подруги-ставшей-чьей-то-женой-и-потому-пропавшей не было.

что меня, бессовестную, сейчас безумно радует?
То, что в пятницу, ночь, я не одна провожу время около, казалось бы, бесчувственной машины :)

Доброй ночи всем нам, светлых выходных, и, давайте улыбнемся Осени :)

 

 На каждом этаже – по человеку. Иногда два.  Очень иногда – семья.

Этажи могут прибавляться, могут исчезать, неизменно одно – лифта нет. И, бывает, до следующего этажа я могу добраться одним прыжком,  а бывает, напротив, лестница огромная и будто песочная, и ноги вязнут, и сил не хватает. А еще, иногда, мне кажется, что вот-вот, уже за дверную ручку держусь, а она, каким то чудом, выше на пролет перелетает.

Бывают пристройки. Ну, тоже нормальная ситуация. Просто, что-то недосказано, о чем то не договорено, и,получается, что вроде бы мы и рядом, но не вместе. Ну не буду же я за уши кого-то к себе тащить? ! А там, вероятно, желание быть не настолько сильное, чтобы я это прочувствовала. Но это временное, и ненадолго. Решение,  обычно, скоро приходит.

Единственное, о чем прошу, да так сильно, что даже обьявление на входной двери повесила: «Не надо мусорить!». Ну, пожалуйста, не надо! И, если решили, покинуть  мой дом, вы, скажите мне об этом, а то, страшно подумать: открываю заветную дверь, и, мороз по коже, какой там ветер гуляет.  А ветер…ну что он может? С какой бы силой не сквозило, все равно и запах на вещах останется, и голоса, и музыка, и та самая грязь на стенах, которая появляется только тогда, когда вот так вот, двери нараспашку оставляют, и уходят без обьяснений. А я ж, девушка опрятная, пока все это не вычищу, вот этими своими ручками,  вещи не выкину, этаж вычеркнуть не смогу.

В общем то, призыв все тот же: Давайте уважать друг друга. Или, по краней мере тех, кто вас в себя впустил, и вы, дали свое на то согласие.

Понимание, взаимность, любовь, ненависть – это все сильно, они, все вместе, и по-раздельности, уже говорят о многом, но если нет уважения – нет человека, и чувств никаких тоже быть не может.

 http://annazv77.livejournal.com/237267.html

 когда с Котенкой сидит Бабушка, напоминает старый пошлый анекдот про полярника:

- что ты сделал, когда домой вошел?
- жену ахнул
- а потом?
- еще раз ахнул
- ну, а потом?
- потом,…лыжи снял.

Они, наверное, строили куличики прям  на кухне и в коридоре. И, наверное,  из той земли, которую с уличных ботинок соскребали. А гуляли, исключительно по случайно найденной болотистой местности.

Все. Пошла лыжи снимать :)

 Я иногда чуть ли не физически чувствую, как она вылетает. Иногда, как стрела, иногда, как ракета, пулей, которая взорвется, как только достигнет цели, или, как птица – вверх, стремительно, быстро, сильно. Это может быть СМС-кой, может быть электронным письмом, может быть просто моей мыслью, которую, я знаю, там, где ее ждут, ее поймают быстрее, чем я сформулирую.

Бывает, что я стараюсь ускорить время, пальцы не попадают на клавиши, или на кнопки, пока есть тот самый момент, когда связь в метро присутствует, или, когда моего любимого директора нет на месте. Я стараюсь. Я быстрее времени.

Жаль, бывает, конечно, что не умею я не спутывать, и быть только виртуальной.  А то, быть может, позволила бы разыграться своему воображению, с чувственным вздохом роковой красотки в прозрачно-черном пеньюаре… хотя нет, однако ж, это как то просто… Ночная рубашка. Цвета топленого молока, или голубая.  Длинная. Всегда такую хотела. Даже если с цветами. С крупными…

Хотя, это все равно не про меня. В одной моей жизни – одна я. Я одна, но меня много. Даже сейчас, на кухне, в футболке… на столе стоит банка, а в банке тюльпан… Да нет же, покажу, какую красоту мы с Дочей сегодня на стол поставили.

Золотая Осень на кухне :)

 "...Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает тольконоски и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы безперевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается)Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубунадену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсиюсъезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....."

Конечно ж, подсмотрено :)))

 Вот там вот, сзади, что то все время волочится.

Волочится, тянется, и ходить мешает.

Об него спотыкаешься,  из-за него и ноги болят, и руки, да и еще, рискуешь , временами, в нем реально запутаться.  Ну, что самое главное, он тормозит движение. Сильно так, притормаживает.  И, так хочется, вперед, к новому и светлому, но, вот, как же,  все эти милые старые, уже такие родные, и совсем не нужные знакомства, привычки, правила, взгляды, мнения…  А к ним, так, как магнитом, прицепляются новые-ненужные. А то как же? Почва то, благодатная, да удобренная, что ж мимо то проходить? Количество уже не так заметно.

А еще,  отдельным прицепом, самым тяжелым,  тащатся старые синяки да шишки, как, когда то Майк спел «Старые раны». Вот, они уж, ни дать ни взять – хозяева положения -  сомнений, осторожности, страхов. Чуть  что , так звенят всеми колокольчиками, предупреждающие сигналы запускают, мол, а может и не надо? Ведь было уже, и больно было тоже…

Как там, в любимом симороне? Обвязать талию веревкой потуже, понавешать на нее разных банок-коробок-камней, походить-погреметь по квартире, а потом, как совсем невмоготу будет взять большие ножницы и каааак резануть, чтоб не мешалось.

Все оно так просто, в теории, а вот на практике, ступор, иногда, наступает не вовремя. Хоть, все же, так понятно:  для того, чтобы сделать шаг вперед, нужный мощный прыжок из наЗада.